Meine Töchter starben bei einem schrecklichen Unfall, aber die Tatsache, dass ich Mutter bin, wird sich nie ändern

Dies ist eine Ich-Kolumne von Clare McBride, deren Töchter bei einem Autounfall ums Leben kamen. Weitere Informationen zu CBC-Geschichten aus der ersten Person finden Sie unter FAQ.

Am 16. August 2019 hat sich mein Leben unwiderruflich verändert.

Ich war eine alleinerziehende Mutter von zwei wunderschönen Mädchen im Alter von 6 und 4 Jahren.

Mein Wecker war wie üblich auf 7 Uhr morgens gestellt, aber um 6:58 Uhr morgens rief mich meine älteste Tochter aus ihrem Schlafzimmer auf der anderen Seite des Flurs an.

“Mama! Es ist sechs Uhr, fünf Uhr und acht Uhr!” worauf ich verschlafen antwortete „Oksana, du weißt, dass du nicht aufstehen kannst, bis die erste Zahl auf der Uhr sieben ist“, insgeheim auf mindestens weitere 15 Minuten Schlaf hoffend.

Dann hörte ich um 7 Uhr morgens auf meiner Nase, genau wie jeden anderen Morgen, ihre Tür knarrend aufgehen und sie sprang den Flur hinunter, um mich zu fragen, ob sie fernsehen könne.

Ich zeigte ihr, dass sie flüsterte, damit die vierjährige Quinn weiterschlafen konnte. Irgendwann in der Nacht kroch sie in mein Bett.

Ich gewöhnte mich an die Hektik unserer Morgenroutine: Duschen, Frühstücken, Mittagessen packen, die Kinder bitten, sich anzuziehen, die Kinder umziehen, meine Haare kämmen, die Kinder in Autositze binden und dann in die Stadt fahren. Nach der Arbeit holte ich die Mädchen ab, fuhr nach Hause, bereitete das Abendessen vor und brachte sie dann zum Schwimmunterricht zurück in den Lastwagen.

Clare McBride, rechts, hat ein Leben, das dadurch definiert ist, Mutter von zwei kleinen Kindern zu sein. (Clare McBride)

Es war ein durchschnittlicher, ungewöhnlicher Tag auf meiner mütterlichen Reise, bis es plötzlich nicht mehr so ​​war.

An diesem Abend krachte ein anderer Fahrer in meinen Lastwagen, tötete meine Kinder und beraubte mich meiner Mutterschaft. Er war später beschuldigt, das Führen eines Fahrzeugs erschwert zu haben und der Fall ist immer noch vor Gericht.

Mein tägliches Leben hat sich von dem Frisieren von Pferdeschwänzen, dem Waschen von Kleidung, dem Packen von Mittagessen, dem Baden in Badezimmern zum Spaß an langweiligen Samstagnachmittagen, dem Fahren in endlose Clubs und dem Trainieren und Bringen der beiden schönsten Mädchen, die ich je gekannt habe, jeden Abend mit Gebeten und Geschichtenerzählen ins Bett gebracht ja… nichts, einfach nichts.

Ohrenbetäubende Stille.

Im Moment hatte ich nichts zu tun, niemanden zu pflegen. Mein Lebensinhalt wurde mir einfach genommen und ließ mich erschöpft zurück.

Ich kochte nicht mehr jeden Abend eine warme Mahlzeit für drei Personen, sondern aß Müsli direkt aus der Schachtel, weil es natürlicher war, mich um meine Kinder zu kümmern, als mich um mich selbst zu kümmern.

Nun, wer bin ich ohne meine Kinder?

Zweieinhalb Jahre sind vergangen, und ich frage mich immer noch jeden Tag.

Manchmal scherze ich, dass ich die Mutterschaft gegen eine Schauspielkarriere eingetauscht habe. Ich war noch nie besser darin, Dinge zu verstecken oder zu stören, als ich es jetzt bin. Leute sagen oft zu meinen Eltern: „Claire ist so stark. Wir folgen ihr im Internet. Sie scheint so gut zu sein.“

Clare McBride, in der Mitte, trauert jeden Tag um ihre Töchter. (Clare McBride)

Aber wenn die Wände des Hauses, das ich jetzt mein Zuhause nenne, sprechen könnten, würden sie dir etwas anderes sagen. Wegen meiner Trauer fühlen sich andere unwohl, also gehe ich durch das öffentliche Leben und tue so, als wäre ich gesund. Aber privat verbringe ich meine Tage damit, mich nach etwas zu sehnen, das ich nicht haben kann, meine Töchter. Oder ich fühle mich schuldig, weil ich die Kollision überlebt habe, die ihnen das Leben gekostet hat.

Die Tatsache, dass ich Mutter bin, wird sich nie ändern. Ich habe sechs Jahre lang Kinder empfangen, geboren, gestillt und großgezogen.

Aber meine Mutterschaft äußert sich jetzt ganz anders. Ich wohne fünf Stunden von dem Ort entfernt, an dem die Mädchen begraben sind, aber ich fahre immer noch mehrmals im Jahr zu ihrem Grab, um es zu pflegen und die kleinen Dinge zu liefern, von denen ich weiß, dass sie sich freuen würden. Ich backe immer noch jedes Jahr Themenkuchen zu ihren Geburtstagen, zünde Kerzen an, schreibe ihnen eine Grußkarte und singe zu ihnen, normalerweise an ihren Gräbern.

Ich schicke immer noch Bilder von ihnen zu unseren Familiengruppengesprächen, wenn das Telefon meine Erinnerungen “an heute vor so vielen Jahren …” weckt. Ich habe noch einen Hund, den ich ihnen als Welpen für ihr letztes Weihnachten gekauft habe. Sie nannten ihn Popcorn, und die Pflege von ihm und dem anderen Welpen, den ich seitdem hinzugefügt habe, gibt mir jemanden, um den ich mich kümmern kann, und das hat immer noch etwas mit Mädchen zu tun.

Clare McBride ist mit einem ihrer Hunde, Popcorn, abgebildet, den ihre Töchter vor ihrem Tod benannten. (Clare McBride)

Ich veröffentliche Kinderbücher, die meinen Mädchen gewidmet sind. Sie liebten die Märchenstunde. Es war eine Aktivität, die wir jeden Tag machten. Das Schreiben zu ihren Ehren ist zu meiner Art geworden, ihre Liebe zum Lesen weiter zu pflegen und die Welt daran zu erinnern, dass sie existieren.

Ich lese ein Interview mit einem Soziologen der sagte, dass der Tod eines Kindes als der schlimmste Stressfaktor angesehen wird, den eine Person durchmachen kann. Und ich stimme zu.

Wir sind dazu bestimmt, unsere Ältesten bemitleiden zu können, aber nicht unsere Kinder. Als Eltern haben wir keine Kinder, die denken, dass wir eines Tages ihre Beerdigung planen müssen.

Aber ich lerne langsam wieder zu leben. Ich musste lernen, eine Mutter ohne Kinder zu sein, aber ich kann die Mutterschaft nicht einfach verlassen. Es ist in das Gewebe dessen eingewoben, wer ich bin. Wenn ich sage, dass meine Mädchen meine Welt waren, übertreibe ich nicht. Alles, was ich tat, jede Entscheidung, die ich traf, war für sie oder unsere gemeinsame Zukunft.

Als Christ weiß ich, dass meine Mädchen im Himmel sind und ich halte mein Versprechen, dass wir uns dort eines Tages wiedersehen werden. Mein Glaube an Gott war meine Kraft durch diesen anstrengenden Trauerprozess.

Doch die Schicht von mir, die Mutterschaft ist, wird jeden Tag dünner. Mit jedem Tag fühle ich mich weiter von meinen Kindern entfernt, und das macht die Narbe, die ihr Verlust hinterlassen hat, immer breiter und tiefer. Die Zeit heilt nicht alle Wunden.


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